Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:29 

завтра начинается мой долгий отпуск
ура!
Как будто даже жить хочется.

@музыка: Yes - I see you

22:20 

отдам картины

какие-то сложности с отправлением умылов. спасибо тем, кто подписался, но кто не получил от меня привета персонального
какие-то сложности с созданием сообщения по сбыту содеянного.
может быть, кто-то в безграничной сети натолкнется на данный пост и решит освободить меня от арт-имущества, пылящегося в платяном шкафу
Осталась Свора
Осталась Незапертая дверь после тебя
Остался Пришпиленный
Остались Пришедшие

и не отснятое, и не свершенное

@музыка: Hauschka - Rodenull

20:23 

Весь день с поезда прошел сонный. Войдя в метро, я поняла, что отвыкла от этого московского смрада воздуха. Что-то такое почти достоевское. И я помышляла о возможной жизни в провинциальном К. Именно в К., а не обожаемом мною СПб.Может быть, потому что там мне было так просто, так неспешно, и мне снился другой К., который вовсе не город, а мой родной дом.
Но все как всегда. Отвращение к городу и нежелание идти на работу сменилось настроем трудолюбивости. Знаете, я очень боюсь того, что кончу как мои отец или мать.То есть не смогу воплотить все во мне заложенное, кончу преждевременной смертью в безызвестности или обыденной не-жизнью-пахотой.

20:24 

Nico Muhly


21:43 

Непросто начинать заново, особенно после долгого периода бесплодности на слова.
Непросто выбирать новое имя, особенно после долгой жизни под одним и тем же псевдонимом. Я отвыкла писать и отвыкла искать. Мне во всем сказанном здесь мною же мерещится усложнение, патетика письменной речи.

...как хочется иногда из бездарно-возвышенного беспросветного человеческого словоговорения в кажущееся безмолвие природы, в каторжное беззвучие долгого, упорного труда, в бессловесность крепкого сна, истинной музыки и немеющего от полноты души тихого сердечного прикосновения!

Мне кажется, читая Пастернака в школе, его невозможно постичь. Невозможно понять многое, что мы вычитывали отрывками когда-то давно и когда-то быстро. Нам придется проходить одни и те же круги заново, чтобы вырасти. Моя душа похожа на бездонную стеклянную колбу, в которую я опускаю все книги, всех людей, все впечатления, которые меня растят.

На дневниках я с 2004, подумать только. Многое изменилось, многое прошло. Чего ожидать теперь?

23:23 

бросила церемониться, что бы обо мне ни подумали. гнилые мужчины или бабское сборище. градусы моего терпения понижаются, и я перешагиваю порог гнева. я имею в виду вполне конкретные лица и чувства.
вместе с тем это чувство побуждает меня к действию, может быть, тоже в тайне справедливо-защитному.
вместе с тем уплотняется представление о доме. может быть, - вот он?

20:08 

Столько всего.

21:16 

не могу
слова застревают к глотке, движения - еще в префронтальной доле коры г.м.
я никогда не вернусь домой, потому что мой дом уже не таков, как в детстве. но никогда не смогу посчитать и москву своим домом. я почти что ненавижу ее со всей ее спешкой долженствований
кто бы все это понял. все и другое

---


об актуальных процессах в сфере нашего образования:

"У нас же все решается по большинству, а почти все неграмотные, и выйдет когда-нибудь, что неграмотные постановят отучить грамотных от букв - для всеобщего равенства... Тем больше, что отучить редких от грамоты сподручней, чем выучить всех сначала." Платонов "Чевенгур"
Я, наверное, обреку на себя гнев людской, но мне Чевенгур кажется почти предельно аналогичным Улиссу. И, вероятно, читать его буду также - с упоением, но не до конца. А впоследствии начиная с любого места.

22:26 

писала своему американскому другу письмо, о доме, и как-то, блин, накатило. весна, наверное, и интеллектуальные перегрузки провоцируют всплеск весьма абстрактных чувств.
ностальгия
она, конечно, побуждает к поиску - во сне ли, в жизни ли, но тяготит, поскольку поиск не бывает краток.
и это как вода в фильмах Тарковского. покрывает собой все, содержит в себе все, но исток ее потерян безвозвратно

19:03 

осспади как я ненавижу людей, играющих в свои комплексы
даже хочется бросить работу из-за таких
или это лишь повод

22:43 

Вы знаете
Трудно сказать, что происходит. Я понимаю, что начисто лишилась чувства одиночества или чего там еще, что толкало меня навстречу н-ным встречным. Иной год
Вероятно, вернулась на ту свою тропинку в петербургском парке, с которой меня кто-то что-то увело в кашу тающего снега и черноту голых деревьев. Когда-то во сне
Мне только нужно, чтобы кто-то в меня верил. Без "но", без ревности к моим успехам, без проецирования агрессивных побуждений. Незамутненно
Те или другие пророчат мне жизнь в США, Швейцарии, братишка называл профессором.Но верят ли те или другие? Сама я сошла с пути веры на путь достижения.

17:31 

ох, анетка
женщина со шрамами
или девушка без кожи
порох
всполох

23:13 

многое я собиралась сказать, но, начиная, бросала. про новый этот год освобождения, про запах, по которому и слепой поймет, что находится в москве, про то, не знаю что
опасаюсь своего домоседства, сужения своих мыслей до работы. копаю вглубь, возвожу вокруг себя как горы снега при расчистке
как удивительно, что еще меня кто-то замечает
хотя по большей части психи, что не разбирают метафор

21:57 

Пора. Я готов начать.
Не важно, с чего. Открыть
рот. Я могу молчать.
Но лучше мне говорить.

О чем? О днях, о ночах.
Или же -- ничего.
Или же о вещах.
О вещах, а не о

людях. Они умрут.
Все. Я тоже умру.
Это бесплодный труд.
Как писать на ветру.

Бродский, Натюрморт,II.

00:05 

снилась маримба

@музыка: Nico Muhly - Honest music

01:33 

завтра сажусь в поезд возвращения домой. закончилась моя поездка по городам россии, мое общение нон-стоп. мне кажется, этот год сделает меня счастливой. еще ничего не произошло, но я чувствую и хочу этого.
и я буду.

14:15 

Мне думается, что у мира глобальная проблема выбора.

Я стала набирать пост про отсутствие вкуса в музыке, кино, литературе, людях, сексуальных партнерах и поняла - тошно об этом писать. Пожалуйста, возьмите кто-нибудь этот вопрос за тему исследования, разверните в доказанную правду.
Если не воспитаю детей, то когда-нибудь в седовласии воспитаю глубо и дальнозорких студентов. Пусть и будучи столь близорукой.
--
Открываю кухонное производство по изготовлению марципанового печенья. До встречи в Новом Году!

@музыка: NicoMuhly - It goes without saying

12:51 

терпеть не могу
немытую посуду на кухонном столе
женщин, которые имеют свойство подавать свою агрессию в кривой форме: интриг, поддевок, особенно это в пед.коллективе заметно
интернет-магазины перед новым годом
абсолютное бессилие перед лицом великой и ужасной Почты России
и...

о где мое заснеженное ангельское терпение, усевшееся на табурете и трескающее почему-то докторскую колбасу

@музыка: 91.6

12:55 

мне нравится белый снег. он несет с собой всегда покой и напоминает свет из окон зала в доме моего детства.
у меня всегда были белые дневники и белые ассоциации к музыке. мое первое стихотворение третьего класса называлось "белый день". я не помню, о чем оно было, что-то про рыбку в пруду, но помню, что оно было написано изнутри тетрадной обложки темно-зеленого цвета и гладкой наощупь.
наверное, я прогрессивно ежедневно старею, как при нормальном старении память все больше выдает подробностей давних дней. и забываю о текущих делах.

15:35 

Как легко мужчины отказываются от любимой женщины во имя собственных страданий, которые якобы возвышают душу. (Думая о Живаго и живых аналогах.) Как много в них поэтики, которая, отталкиваясь от пошлости, как батута, взлетает вверх ("Я подарю тебе эту звезду.. светом нетленным будет она озарять нам путь в бесконечность..") и вновь стремительно спускается на землю.
Вы такие неоднозначные, но интересные.
И какие женщины странные, позволяющие себе это терпеть. Странные, но тоже, видимо, интересные.

Завтра я Снегурочка. Надарят развесного чая, буду упиваться им и его печалью. Вы не знали, а в Новый Год снегурочка печет марципановое печенье, пытается согреться и смотрит в десятые разы Полторы комнаты и Whatever Works. И, конечно, в компании своих зверей.

Das Buch der Klange

главная